sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

“poxa vida, se num tivesse um pinto seria a melhor mulher que eu peguei na vida...”



Olá galera da Net, “Oi Nois aqui traveiz...”
Venho contar uma história que não é minha, mas eu presenciei bem de pertinho!
Estávamos numa cidade litorânea nordestina, num daqueles congressos acadêmicos que quase todo mundo vai, mas quase todo mundo não participa.
Bem, dias de sol, muita bebida, muita mulher (pra quem gosta!), farras, etc. etc...
Num desses dias de “muita palestra”, a nossa turminha da facul saiu para conhecer  a noitada da cidade. Bares, boates, piriguetes, não piriguetes e afins...a história assim aconteceu:
Um amigo meu, que é um tipo bastante exótico, pra não dizer totalmente estranho aos nossos padrões, praticamente um finlandês da Lapônia(terra do papai noel, lembram?), se ‘engraçou’ com um tremendo avião lá pelas bandas de uma das boates que iriamos nos divertir...até ai tudo bem, a mulher era uma loiraça, alta, sex appeal a  toda a prova, vestida pra matar e tudo, e ele, bem , ele se achava o ultimo ganhador da mega sena da virada.
Beijos ardentes, mãozinhas dadas, até que em dado momento nós percebemos que o incauto mancebo, metido a poliglota, falavam fluentemente o idioma do Bush e a “donzela” empolgada respondia da mesma forma em inglês....até ai tudo bem!
Entretanto, quando o casalzinho chegou mais perto da gente, um gaiato que estava entre nós percebeu algo de estranho na garota, o famoso “pomo de adão”, que também é conhecido como gogó, e deixa a masculinidade mais verificável.

Enquanto nosso inocente e selvagem amigo se “atracava” ferozmente com a menina (ou seria menino?), nosso segundo amigo e mais astuto, dava sua conclusão quase médica: “é gogó de homem”, vociferava pra quem quisesse ouvir.
Nosso segundo amigo, que descobriu verdadeiramente o sexo dos anjos(rs) não titubeou e foi ao encontro do casal 20, chamou nosso nórdico amigo e chamou sua atenção, todos perceberam a reação do cara, segundo depois ele chegou junto da moça, ainda meio transtornado e bastante alcoolizado, acabou por enfiar a mão por baixo da sua minúscula saia e descobriria o que quase todo mundo já tinha percebido, ou seja, ela num era ela, mas ele e deu-lhe um tremendo soco após a descoberta saindo aos gritos do local, cena até certo ponto deplorável, mas fazer o que, melhor a verdade verdadeira!
No dia seguinte, ainda cabisbaixo, nosso sofrido amigo contou sua aventura, o desenvolvimento do “encontro às escuras” que passou. Na verdade, a moçoila(travecão) pensou que ele fosse um gringo doido pra gastar seus dólares com “ela”, mas, graças ao Sherlock que havia entre nós, ele não passou das bitoquinhas na figuraça, que enganava bemmmm.
O desânimo e até mesmo a vergonha tomou conta do nosso amigo bobinho, isso até hoje não foi esquecido, “poxa vida, se num tivesse um pinto seria a melhor mulher que eu peguei na vida...”, palavras dele. Rsrsrsrss

 Moral da história: Só leve gato por lebre se você quiser.
 Conselho:  Inspeção num é só pra carro, isso vale pra mulher também....digo isso esteticamente ou mesmo num bom papo antes dos finalmente! Rs...agora se você quiser.....

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Um mísero Batom Garoto - Eu mereço?

Gente, o babado é forte.

Estava eu linda, maravilhosa, morena, solteira, teclando com um cuequinha que eu conhecia a uns dois anos só pela internet. Ele: lindo, marrom chocolate, alto, sorriso perfeito, um rapaz interessante...Ou seja, uma tentação na web, e dessa vez, pertinho de casa...
Sempre fugi do cuequinha, mas nesse dia não deu mais, o pobre me pilhou de uma forma que decidi que iria conhece-lo. 
Eu me arrumei toda, todo aquele processo de banho, hidratante, cabelo, maquiagem, perfume tudo isso para encontrar um diamante negro que estava ansioso pela minha chegada. Depois de linda e cheirosa, o meu celular toca:

- Aloa? [ Fazendo sotaque carioca]
- Oi linda, já estou aqui na porta te esperando..Já esta pronta?
- Sim, estou..Só um minuto que estou descendo.

Assim que desliguei o celular fui ate a janela do meu quarto para ver se o rapaz era mesmo tudo aquilo que eu havia visto na foto e na web cam..e para a minha surpresa era..


Fiquei feliz, o sorriso veio de orelha a orelha. Peguei minha bolsa e desci, quando chego lá embaixo começa a conversa:

- Nossa, que linda..mas precisava disso tudo só pra eu vir aqui na sua casa te ver?
- ( Como assim SÓ me ver aqui em casa, não vamos sair? - pensei) Eu gosto de me arrumar...
- Humm..to vendo, e se arruma muito bem por sinal...
- Obrigada querido...

Conselho 1 - Quando o cara começar a te elogiar demais, mesmo se ele for gato, não elogie..porque vai pensar que você será presa fácil.

- Mas então, você só veio pra cá pra me ver e não vai me levar pra dar uma volta?
- Ah vamos dar uma volta sim, a gente para num barzinho e toma alguma coisa..
- Vamos lá então...

O Cuequinha se vira, e logo percebo que ele é uma tábua de costas, não existia um pingo de bunda pra segurar as calças que ele vestia - logo notei o cinto. [ Mas tudo bem gente, quem gosta de cu é viado, eu nem liguei pra isso - Tá bom, só liguei um pouquinho...]
Entramos no carro - Onde ele não abriu a porta pra eu entrar - e lá fomos rumo ao barzinho da vida...

Conselho 2 - Nunca deixe ele sair sem destino com você, escolha o lugar mais TOP e faça ele te levar.

O diamante negro me roda a cidade toda atrás de um barzinho - onde eu moro na orla, e o que mais se tem é bar - e me para numa espelunca que ele jura de pé junto que é um barzinho e fala:

- Eu gosto desse, vamos ficar por aqui.
- Ta certo então...[ ja vi que o cara não tava muito preocupado em agradar..]

Descemos do carro, e ele me inventa de sentar numa mesa tão escondida que eu acho que o garçom usava GPS para nos localizar.. e já comecei a ficar nervosa com aquela situação...E pra piorar ele me diz que não vai pedir nada... "PQP, pra que me trouxe aqui então seu seu seu seu seu..sem bunda - pensei"

- Não vai pedir nada? [Perguntei pro liso]
- Não, comi em casa. - ESSE É POBRE.
- Então vamos embora, porque não estou com fome também.
- Vamos passar num posto e compramos alguma coisa e estaciono o carro na orla da praia..
- Tudo bem..

Conselho 3 - Gente, pleeease! Não saia com um liso.. É A MORTE. 



Ele me para num posto de gasolina que fica perto do barzinho onde estávamos, onde EU COMPREI (pq o liso não se ofereceu pra pagar) uma lata de coca cola, uma Ruffles e mais nada. 
Já sai puta, porque enquanto eu pegava as coisas, ele foi dar um rolê pelo posto, JÁ PRA NÃO PAGAR A CONTA...
Entro no carro e ele me inventa de levar pra um lugar bem deserto - Já fiquei com medo - e diz que ali é um lugar muito bom pra ver a lua.. "Ai..Lua não! Lua é velho demaiss...." - Pensei - O cueca não sabia nem desenrolar um papo! O que tava acontecendo? KD o rapaz interessante da net? Ai quero voltar pra casa...

Conselho 4 - Nunca, Nunca, nunca mesmo aceite ver a lua com ninguém, pois da pra ve-la de qualquer lugar da sua casa.

- Olha como a lua tá linda.. 
- Pra mim tá a mesma coisa de ontem - disse comendo a minha batata, QUE EU PAGUEI - e não ofereci.
- Então esse ângulo tá ruim pra você ver...deixa eu conferir...
- Ta nã.. - nesse momento ele se joga em cima de mim para olhar a lua na janela do meu lado..

Putz! Não seria mais fácil dizer que queria me beijar? - pensei - 
Enfim, acontece que o negão me beijou. BEIJO DO CARAAAALÉÉÉO...[ diga-se de passagem]
Gente, confesso que depois do beijo esqueci das mancadas do pobre...Era uma delícia e além de tudo começou a mexer com a minha imaginação:

- Meu Déééus...se esse negão resolve me pegar de verdade, que isso... vou até me sentir virgem novamente...

Olhei logo pro pé dele, vi que era gigante, e pensei - É HOOOJEE...!!
 Ele começou a levantar o meu vestido e puxar a minha calcinha, falando coisas no meu ouvido, uiii...pedi a camisinha...Não resisti. 
Logo depois dele ter pego a camisinha, fiquei tensa, meio receosa, não queria...mas como eu já tava por alí..por ali continuei...A expectativa era muito grande...Eu estava esperando pra ver a coca cola de 3 litros...
Comecei a suar, a emoção era grande, parecia que eu estava preste a ver um show dos Backstreet Boys, de tão louca e histérica para ver tudo aquilo... 

PRA QUE? ¬¬

Ele desabotoou a calça, mostrou a sua cuequinha box preta...E dentro dela havia nada mais, nada menos do que um MÍSERO BATOM GAROTO.

Eu parei quando vi aquilo, não sabia se ria ou se chorava...Estava inconsolada...
Eu jurava que iria ter uma festa, e me vieram apenas com a lembrancinha...
Bom, final da história.. Já que não tinha um DIAMANTE NEGRO 500g, acabei comendo o BATOM GAROTO mesmo...


sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Minha primeira vez com um bacalhau.


Olá cuecas e calcinhas de plantão, a essa hora na net, tudo bem?
Bem, vou aqui contar uma História (com H mesmo, pois essa é verídica até dizer basta!).
Eu iniciei um infrutífero (como eu tô falando difícil!), relacionamento com uma balzaquiana (pra quem não sabe, é uma mulher entre 30 e 40 anos), ou seja, muito experiente e, ao mesmo tempo, um poço de sensualidade e, claro, sexualidade. Daí, depois de umas belas ficadas! Beijinhos, amassos  na porta do carro, dentro do carro, na porta do prédio dela, dentro do prédio dela, enfim, em todo lugar...
O clima esquentou, tivemos nossa primeira vez, foi legal e talzzz....tivemos a segunda, foi legal e talzzz....tivemos a terceira, foi legal e talzzzz...Mas a quarta e última vez (graças ao senhor Jesus, nunca mais se repetirá, espero que não!), essa foi inesquecível, do ponto de vista negativo, diga-se de passagem!
Aquilo que aconteceu antes, amassos, beijos longos regados à vinho, coquetéis de num sei o que, música anos 80 (de Legião Urbana à A-HÁ),quase 100 posições do Kama Sutra,  tudo isso aconteceu....
A balzaquiana, estava estruturada na vida, emprego legal, filhos, casa própria, carro e tudo mais, entretanto, lhe faltava o que mais desejava após sua separação dos pais de seus filhos: um amor...ou melhor, um escravo sexual, praticamente um prostituto sem pagamento em dinheiro.

Passando essa parte meio chatinha, vamos para o que interessa:
Fomos a um motel, rolou um climão e talzz.....quase sexo, drogas e rock´n roll....entramos no quarto, ainda o climão....tiramos nossa roupa e comecei a perceber algo de estranho no ar, pensei: “tem algo podre aqui!”, não falei nada para a donzela incauta. Tinha certeza que estava cheirosinho, lavei até os pensamentos ruins! Rs...Mas tava fedendo!


O negócio começa a rolar, mão na mão, mão naquilo, aquilo na mão, etc, etc,  etc....Mas, eu meio desanimado pelo odor que se aproximava cada vez mais de mim. A garota, querendo de um tudo, quando, inegavelmente “ela”, leia-se sua pouco depilável e fétida “xaninha, perseguida, casinha, igrejinha, prikita, periquita, buceta, vulva, florzinha, capô de fusca, preciosa...” dentre outras milhares de designações, começou a se aproximar do meu pequeno, limpo e nunca dantes visitado por odores tão fortes, nariz.


Bem, vocês devem imaginar o que ela queria né? Pois é, não fiz, não quis, nem conseguiria fazer, o negócio fedia às pampas....E ela perguntando: “ O que foi, quer não?” E eu no desdobro, virava de um lado, mas a “danada” me perseguindo, virava de outro e lá estava “ela” à minha procura...me senti numa pesca de bacalhau lá na Noruega, porém, o bacalhau não era eu, era “ela”, meu Deus, que situação! Final das contas, só fiz o basicão pra não desalentar a moçoila, pois o sindicato [Masculino] sempre sugestiona-nos (“A freguesa sempre/quase sempre tem que sair satisfeita”), acho que não consegui dar 100% de mim, mas deu pra notar que praticamente fui abusado, quase um bacalhauicido!


Conselho: Então, deixo uma dica pras calcinhas de plantão, pelo AMORRRR DE DEUSSSSS,  nunca deixem de usar aqueles sabonetes íntimos, ou seja lá o que for pra sua “amiguinha” não cheirar mal, vocês com toda certeza do mundo farão alguém feliz e serão muitíssimo felizes....Beijos e me liguem!